Приветствую  вот очень грамотная статья  написана.  Все четко объясняет.

Физическое или телесное наказание

Физическое или телесное наказание. Последнее время это словосочетание становится, чуть ли не ругательным. Родители, которые все еще придерживаются этого метода, начинают считаться чуть ли не извергами.

Причем этот ярлык поддерживается в некоторых странах на законодательном уровне, где любое физическое наказание считается преступлением против ребенка. В странах, где закон не ввели, все равно, идет интенсивная пропаганда отмены физического наказания, как вида наказания, вообще.

Аргументы следующие:

    физическое наказание – это насилие над ребенком
    физическое наказание может перейти в побои, когда ребенку наносятся увечья
    физическое наказание учит ребенка насилию
    физическое наказание унижает личность ребенка
    физическое наказание неэффективно

Может быть, что-то еще? Но остановимся пока, на перечисленных соображениях и рассмотрим каждое отдельно.

Физическое наказание - это насилие над ребенком

Но где грань насилия и дисциплины? Если я не даю ребенку что-то сделать, или запрещаю что-то смотреть или читать, что-то, что может повредить его неокрепшей психике и здоровью, а он никак с этим не соглашается, закатывает истерику и требует свое, несмотря на все мои аргументы, то, в принципе, это тоже получается насилием.
Я насильно заставляю что-то сделать или не сделать ребенка. Хотя сейчас тоже стараются развить идею, что любое наказание есть зло и не должно применяться, но это полнейшая чушь.
Я не буду останавливаться на аргументах – это тема для отдельной статьи. Конечно, можно начать говорить, что с ребенком можно договориться, что, если не хочет, то он может этого не делать и т.д. Но так обычно думают люди, которые либо детей вообще не имеют, либо имеют, но не занимаются их воспитанием совсем, либо очень редко и непродолжительно (этим занимаются няньки, бабушки, детские сады и т.д.)
Попробуйте договориться с 2-3 летним ребенком, который истерит и вообще вас не слышит.

Я не знаю, кто и на чем основывает свою точку зрения, но у меня есть 3 достоверных источника информации.

Первый источник: мой старший ребенок, которому 2,5 года. Бог – свидетель, что дома, прежде чем применить наказание, я иногда объясняю по 2-3 раза. Иногда это бывает безрезультатно. И меня поддержат многие родители, которые знают, что такое «несносные двухлетки», кризис трех лет и прочие прелести.
Особенностями данных возраста являются: негативизм и упрямство. Насколько бы родитель ни был прав и убедителен, все идет мимо. Конечно, можно ребенку предоставить получить опыт на своей неправоте, но будет ли нормальный родитель экспериментировать, например,с получением ребенком опыта из розетки?  Иногда не надо ломать все дрова, чтобы в чем-то убедиться. И «попробовать все» – это не самый лучший девиз.
Второй источник – двор. Я живу в микрорайоне, где очень много молодых семей, а, следовательно, и детей разного возраста. Очень часто я наблюдаю картину, как мать раз двадцать может позвать ребенка домой, а он будет ныть со словами «давай еще чуть-чуть, не хочу, потом…» или вообще игнорирует просьбу матери. Аналогично с чужими вещами, бросанием песком и прочее.
Да, ребенок должен гулять, развиваться, познавать мир, но, вместе с тем, понимать, что он не один, и все не для него одного. В конце концов, мать – это тоже уникальная личность со своими потребностями, желаниями. Она может замерзнуть, хотеть в туалет, отдохнуть; ей сегодня еще нужно готовить ужин; ей может нездоровиться, время прогулки идет к концу.
И, глядя на некоторых мам, которые приняли новомодные идеи воспитания, я не хочу воспитывать так детей. Потому что я уже вижу результаты, а в силу некоторого опыта и профессиональной компетенции, могу предположить и последствия.
Третий источник – мои консультации. Я консультирую в реальности и в интернете. Очень часто мамы пишут, что не могут справиться с непослушанием ребенка, и они тоже занимаются уговорами и разговорами, но теперь пишут мне, что все безрезультатно, что ребенок не только не слушается, но уже и дерзит, обзывается и сам бьет родителей. У одной мамочки трехлетней дочери я уточнила, как наказывали ребенка, наказывали ли вообще.
В итоге мамочка написала, что старается давать ребенку больше свободы и разговаривать. Мамочка! это уже плохо работает! Может быть, вы слишком много разговариваете и даете свободы?
И так в большинстве случаев всех проблем. Игнорирование, разговоры, подкупы, иногда даже «углы» и лишения не дают результатов.
Точнее, они есть: взбалмошный, дерзкий ребенок и измотанный родитель. Такими темпами вообще детей не захочешь иметь. Зато почти каждый второй пишет мне, что шлепок – это насилие или неэффективно.

Итак, если физическое наказание – это насилие, то в итоге морально изнасилованными остаются взрослые. Но в чем насилие в 2-3 вразумительных шлепках? Если ребенок был предупрежден, если он знал, что нельзя, если он делает назло?
Но, не так ли воспитывают взрослых пенями, штрафами? А совсем распоясавшихся – тюрьмой, а кто совсем не понял – резиновой дубинкой?
Вы когда-нибудь видели толпу разбушевавшихся футбольных фанатов? Постойте рядом, попробуйте пообщаться.
Почему-то даже в Европе, где больше всего все подсели на гипергуманное отношение, такие толпы разгоняют здоровые мужики в касках с дубинками и слезоточивым газом? Причем тут дети?
А не надо, чтоб они вырастали людьми, которые даже во взрослом возрасте всё понимали только через палку. Если родитель не шлепает ребенка, позже для этого найдется кто-то другой.

Насилие и дисциплина – это разные вещи.
Насилие и наказание – это не одно и то же.
Телесное наказание – это не насилие. Это воспитательная мера, которая применяется в ответ на непослушание.

Физическое наказание может перейти в побои, когда ребенку наносятся увечья.

Телесное наказание и побои – это разные вещи!
Обычно в пример приводят истории о том, как ребенок пострадал или даже был убит во время избиения родителем. Но каждый случай индивидуален, и лично я знаю больше людей, практикующих телесное наказание и не избивающих своих детей до увечий.

Про крайние случаи я слышу только из СМИ. И, если быть внимательным, можно заметить две практически постоянно встречающиеся причины.

Первая причина: ребенок был избит родителем. Не отшлепан. Избит. Удары в голову, живот, синяки на конечностях. Родители в свое оправдание говорят, что не могли справиться с воспитанием, ребенок стал неуправляем. Я не хочу никого осуждать и поддерживать тоже. Могу сказать одно, если родитель вовремя пресекает непослушание, делает это спокойно с любовью, но и не без строгости, то ни он, ни ребенок не дойдет до той точки, когда уже никто не сможет управлять ни собой, ни ситуацией.

У телесного наказания есть свои правила применения и алгоритм действий. И, чтобы оно было с пользой, эти правила и алгоритм должны соблюдаться.
Согласитесь, есть разница: выпить одну таблетку аспирина или пачку. Как раз, когда родитель терпит до последнего плохое поведение ребенка, он может дойти до точки кипения, сорваться и уже не наказать, а избить ребенка.

Вторая причина, когда родители в принципе не в себе. Они алкоголе-, наркозависимые или душевнобольные. Им что закон, что нормы морали, что здравый смысл – их ничего не остановит. Но тут проблему надо решать не запретом телесных наказаний, а работой с такой категорией населения.

Итак, телесное наказание – это телесное наказание. Это традиционный шлепок по попе.

Избиение – это вид насилия, которое опасно для человека любого возраста.

Физическое наказание учит ребенка насилию

Насилию наших детей учит то, что они смотрят по телевизору и в интернете. Сейчас уже даже мультфильмы опасно смотреть, не говоря уже о фильмах и передачах.
Я знаю, у человечества плохая память, но давайте вспомним хотя бы поколение наших дедов. Где процент самоубийства среди подростков был выше? У них или наш? Чьи родители боялись отправлять ребенка в школу, боясь за то, что их чадо кто-то искалечит в школе или по дороге в школу? У них стреляли в школах? Когда молодые учителя бежали из школ, а старшее поколение оставалось работать, потому что больше некому?
Они – военное поколение, воспитанное в строжайшей дисциплине, с ремнем на стене, но идеи нацизма и фашизма начали возрождаться именно у нашего поколения.
Моя бабушка до 60 лет не знала слова «скинхед». Не потому, что с английским проблемы, а потому, что в молодости она не сталкивалась с такой проблемой и таких не знала.
И, к слову говоря, моя бабушка – представитель поколения, воспитанного розгой. В их семье было 9 детей, и каждый ребенок был знаком с «тополинкой».
Ни один не вырос уголовником. У всех образование. Среди них врач, педагог, художник, инженеры. Они свою мать любили и любят до сих пор.
Я ни разу не слышала, чтобы моя бабушка пренебрежительно или с обидой вспоминала свою мать, и так – все 9 детей. Назвать мать дурой им даже в голову не приходило.
А обращались они к ней на вы.
А что мы имеем сейчас? Иногда родителей пугают тем, что, если они бьют детей, то и они начнут бить их. Но лично я чаще слышала истории о детях, которые поднимали руку на родителей, когда сами еще ни разу не получили. Значит, одно от другого не зависит и тут совершенно другие причины спрятаны. Пугают так же тем, что ребенок привыкнет к тому, что старший бьет младшего. Опять же, может, кого-то разочарую, но дети до этого обычно догадываются без посторонней помощи.
Я одно могу сказать точно: ребенок, которого не научили себя вести дома и уважать окружающих, поднимет руку на другого в любом случае.

Физическое наказание унижает личность ребенка

В данном случае, унижает не то, что ты делаешь, а как ты это делаешь. Слишком ранимого и взбалмошного ребенка может «унизить» даже отказ.
Так что теперь, все дать, что ли?
Во-первых, начнем сначала.
Личность ребенка. Я окончила школу 7 лет назад и 7 лет назад поступила на социально-психологический факультет, но я еще помню уроки обществознания и пары общей психологии.
На них рассказывали, что, личностью, внимание, не рождаются – личностью становятся. Ребенок – личность… Мне вообще, если честно, не хватает здесь промежуточного слова. Тут как с подростками, вроде уже и не дети, но и взрослыми не назовешь.
Так и с личностью ребенка. Я бы сказала, что ребенок – индивидуальность.
И вот как раз это и надо учитывать.
Но с другой стороны, если личность ребенка только на стадии формирования, то он не может и не будет как взрослый что-то решать, так же реагировать. Конечно, если ребенку вбить идею что, например, на то же телесное наказание он должен реагировать как на насилие и противоправное действие, он очень легко эту идею подхватит.
Ведь дети очень внушаемы.
А, кстати, внушаемость не является чертой зрелой личности.
И, если ребенку навязать мысль, что он пуп земли и все должны с ним считаться, а ему со всеми не обязательно, так как его права поставлены выше, то что же мы получим? Ориентировочно мы получим персонажа сказки «12 месяцев» – маленькую королеву, которой взбрело в голову иметь в январе корзину подснежников. И это в лучшем случае. Итак, с личностями разобрались.

Унижает ли наказание ребенка? Унижает обычно отношение. Можно и чашку кофе подать так, что ее пить не захочется.
А у телесного наказания есть правила и их необходимо соблюдать.
Если я знаю, что пересекать двойную сплошную нельзя, но делаю это, то штраф и взыскание меня расстроят, но не унизят.
Причем тут унижение? Я сама виновата. Если ребенок знает, за что он получает, он не рад, но он учится справедливости.

Если до шлепка родитель огласил приговор, а после шлепка посадил на колени и спокойно объяснил, почему нельзя так делать, что родитель любит ребенка и хочет, чтобы он вырос вежливым, добрым, воспитанным и потому он пресекает неправильные действия ребенка, то в чем здесь может быть проблема?
На самом деле, дети очень положительно реагируют на такой алгоритм действий.
Не верите – проверьте.

Физическое наказание неэффективно
Эффективно. Оно эффективно, когда совершается так, как я писала абзацем выше. Неэффективно, когда  родитель в припадке ярости вылетает из-за угла с победным кличем «Я тебя предупреждал!».
Когда наказание превращается в хаотичное шлеп-шлеп с воплями рассерженного родителя и напуганного ребенка.
Неэффективно и тогда, когда ремнем пугают. Ребенок будет шкодить до последнего, пока не услышит ту самую фразу. Поведение от этого не улучшится, так как ребенок знает, что у него каждый раз в запасе 2-3 минуты, а после них ничего не изменится, ведь он начал вести себя хорошо.
Неэффективно и тогда, когда непоследовательно.
То ничего не случилось, то вставили по первое число, хотя и в том и в другом случае ребенок нарушил запрет.
Такой вариант так же эффективен, как худеть по понедельникам.
Неэффективно ждать, когда ребенок вырастет. Если ребенок нарушает запрет, то это должно пресекаться немедленно.
А не так, что сначала отвлекаем, потом уговариваем и годам к 5 убеждаемся, что ничто не помогает, хватаемся за ремень.

Одна мама написала мне на форуме, что у ее ребенка начался кризис 3 лет и она поняла, что пришла пора наказывать чадо. «Доброе утро!» Еще года два и она бы вообще опоздала. Дело в том, что ребенок до двух лет усваивает отношение к власти.
И первые, кого он должен научиться слушаться – это родители.
Мне скажут, что родители тоже могут ошибаться! Могут.
Но когда разница в возрасте между родителем и ребенком в 2, а то и 10 раз, то правее тот, кто опытнее.
Тем более, люди забывают о том, что есть абсолютные принципы, на которых каждый должен строить свое понимание правильного и неправильного.
Тогда каждый сможет проверить, насколько более авторитетный прав или заблуждается. Дети, которые четко усвоили, что родителя необходимо слушаться, не вырастают ведомыми, на это влияют другие обстоятельства. С такими детьми нет проблем в школе, у таких детей нет проблем с законом.

Конечно, правила не должны вбиваться грубой силой, но опять же телесное наказание и насилие – это не равные вещи, если все делается правильно.
Эта жизнь так построена, что на все есть свои правила, свои законы. Аналогично и в воспитании и наказании.
С «аргументами» разобрались.

И теперь я бы хотела рассмотреть на самом деле 100% эффективность телесного наказания.
А как же другие методы воспитания и наказания?
Они работают не всегда,  не со всеми детьми и имеют побочные эффекты.
Например, угол. Один мой знакомый в углу спал, или начинал сам с собой играть. Кто-то из детей чувствует себя там отвергнутым и орет до безумия.
Кто-то бастует и выходит. Приходится удлинять время «стояния». А если ребенок очень упрямый, то сколько он там простоит?
А если матери с этим самым ребенком пора на выход? Лишения действительно чаще напоминают шантаж сначала со стороны родителя: «Вот сделаешь, скушаешь и т.д, то дам».
А потом это перерастает в шантаж со стороны ребенка: «Если дашь, то сделаю».
Ну и кто кого обманул? Про вразумительные разговоры я уже писала. Конечно, надо объяснять. Но если со стороны родителя это только разговоры, то дети на это не реагируют.

Опять же случай из нашего двора. Ребенок около 2 лет побежал с площадки за взрослыми мальчиками. Мать окликнула его раза три точно. Но такое ощущение, что это только придавало ему силы для разгона.
В итоге мать побежала за ним сама. Она просто вернула его на площадку. Ну и что такого? А то, что ребенок усек две вещи.
Да, ограничения есть, но последствий за их нарушение нет. Но мама же его вернула, он так и не остался там! Да, но он все равно побывал там, где хотел.
« Мне хватит одного дня в Венеции, жить я там не собираюсь», а если захочется еще раз, в следующий раз, чтобы мать не так быстро вернула – можно побыстрее побежать. И, в конце концов – ей надоест бегать и я – ребенок – получу то, что хочу.
Вторая вещь, которой научился ребенок – слова мамы не несут никакой смысловой нагрузки. Она может звать свое дитятя на весь двор, сколько угодно, а у ребенка есть время удовлетворить свой интерес.
Можно тешить себя мыслью, что когда-нибудь неразумное чадо одумается и поймет, почему мама в чем-то ограничивает, но это происходит очень редко и в возрасте, когда уже появляются свои дети.  А жизнь очень часто не ждет. А если бы малой рванул под самосвал?
На самом деле, очень полезное качество -  остановиться тогда, когда тебя окликнули. Если ребенок приучается тормозить сразу на месте, то это для его же блага. Правда очень часто приходится закреплять такой эффект на уровне мышечной памяти.
Дети -экспериментаторы. Они не поверят вам на слово. Они все проверят и даже не один раз.

Итак, как же тогда применять телесное наказание?
Неделю назад мне попалась в магазине книга Джеми Притчетт  «Отшлепать с любовью». Я не делаю рекламу, но книга на самом деле мне очень понравилась. Все очень просто, если от начала все делать последовательно и правильно.

Телесное наказание должно применяться в следующих случаях:
•          Нарушение семейных и домашних правил
•          Откровенное неповиновение
•          Ложь
•          Обман
•          Воровство
•          Ругательства
•          Дерзость и неуважение внутри семьи и к посторонним
Автор предлагает простую формулу совершения телесного наказания: телесное наказание + ласковое наставление.
Например, в нашей семье, перейдя к практике,  я заметила насколько у нас все стало еще тише и спокойней.
Мне не надо повторять 2-3 раза и повышать голос. Несмотря на наказание, мы расходимся полюбовно. Ребенок не изолирован, не обижен.

Ведь мама наказала не просто так, а за непослушание.
Зачем маме послушный ребенок? Потому что такой ребенок растет спокойным, вежливым, контролирующим себя, уважающим окружающих.
Такому ребенку самому будет проще по жизни.
Я не знаю, но, видимо, человеческий организм так устроен, что, существует какая-то фантастическая связь между попой и головой. Об этом инстинктивно догадывались наши далекие предки.
Подумайте сами, что еще из методов наказания они могли использовать?
Ева не могла шантажировать свое потомство отменой сладкого к чаю. У нее не было зефира и чупа-чупсов.
Как вы можете догадаться, компьютера и телевизора тоже. Ей некогда было смотреть, стоит ли ребенок в углу или продолжает бунтовать. В некоторых случаях ребенка оставлять не на глазах было вообще опасно.

Шлепок – традиционный метод воспитания. Такой же традиционный, как грудное вскармливание, воспитание детей дома, существование четкой иерархии в семье.
Да, я ничего не вижу плохого в некоторых идеях домостроя.
Я слышу, что дети изменились.
Но нет, изменились мы – взрослые, и мы изменили все вокруг.

Так, а что оставалось делать детям?
Возвращаясь к грудному вскармливанию, давайте вспомним, во что вылился некогда повальный переход мам на искусственные смеси?
Понижение иммунитета, интеллекта, отсутствие психологической связи между матерью и ребенком. Зато сейчас снова заговорили о том, как важно вернуть продолжительное грудное вскармливание. Но обязательно ли было набить шишки, чтобы что-то подтвердить?

Умный учится на чужих ошибках, а кто учится на своих?
Возвращаясь к телесному наказанию.
В Великобритании всерьез задумались вернуть телесные наказания в школы. Поводом к этому послужили беспорядки в стране.
Так не проще ли сделать все еще проще – вернуть родителям их право воспитывать своего ребенка старым и проверенным способом? Если родители всерьез будут заниматься с раннего детства приучением ребенка к дисциплине, то в школе этим заниматься уже не придется.
Если о возвращении телесных наказании заговорили, там, где они были запрещены, то почему в России идея о том, что телесное наказание – насилие распространяется как пожар?
Вообще, чтобы проверить эффективность чего-то или отмену чего-то нужно три поколения. Те, кто начал применять какой-то метод воспитания или отменил какой-то метод, второе поколение которое уже выросло в новых условиях и третье, на которое влияло уже новое поколение и новые условия.
Лично я не хочу участвовать в эксперименте с отменой телесного наказания, т.к. отмена телесного наказания не оправдывает себя и не приносит положительных результатов ни для родителей, ни для детей.
Люди не стали идеальней, новое поколение приносит еще больше новых проблем. Уровень преступности растет, несмотря на современные средства контроля, и борьбы, беспорядки не закончились.
Так может не в шлепании дело, а в том, что мы воспитываем детей как-то не так?

Уважаемые родители, пожалуйста, проявите всю свою зрелость – учитесь на чужих ошибках.

Автор статьи психолог Мухина Н.В.
http://www.kemdetki.ru/biblio/category1 … y142/8271/

Тут этот психолог так много написала. А вот как быть маме, если она отшлепала своего малыша, а он на неё удивленно смотрит и спрашивает: мама, чего ты дерешься?

Проще с ребёнком договориться. Объяснить, что нельзя так поступать. Хотя уж лучше выпороть, бить по мягкому месту, чем по голове или другим уязвимым местам, калеча или даже убивая ребёнка- такие случаи бывали.
Но ведь такое возможно только с маленьким ребёнком. Когда он станет старше, будет сопротивляться, вырываться. Меня здесь поражает, что ребёнка пытаются привязать, бьют до того, что место наказания становится багровым, используют плетку. Или как тут предлагают, наказывать детей разного пола в присутствии друг друга. Ненормально это, как и то, что отец сдергивает трусики с девочки- подростка. Должна же быть какая- то приватность, стыд у детей тоже надо поддерживать. Да и как с нормами законодательства это совместить. Сейчас смягчили наказание за побои в семье, но все равно административное наказание осталось. Но если и не будет наказание родителям, в душе у ребёнка все равно останется след. Может, всю жизнь будет ненавидеть родителей.

Kapitolina
Дед Пыхто

Наказывать надо всегда по голому телу. Иначе это просто дурь, баловство, драка..   Дети могут не стеснятся родителей это вопрос воспитания. Это не значит, что  я предлагаю нудизм , хотя кому, как нравится, но объяснить с малых лет ребенку, что тебя и так папа и мама с рождения видели голышом не сложно, это, что бы не было чувства унижения , небольшой стыд разумен для наказания, как и сказал Дед Пыхто  с я этим согласен.
Что касается привязывать и так далее  я не сторонник этого , лучше держать. Но иногда возможно если уж совсем не подчиняется. В тоже время если порка это четкое правило в семье  с малых лет, обычно ребенок хотя не хочет вынужден подчинится и не сопротивляться наказанию. Все зависит, как воспитаешь. Иногда все же лучше зафиксировать мягко.  Наказание одновременно двух или более присутствие другого,  а  тем более другого пола считаю унизительным и не допустимым, надо уважать чувства ребенка, но при этом не забывать о необходимости дисциплины и да, да Любви. Наказывать может тока кто любит и кого любит ребенок.   Любовь это еще и доверие, важно , что даже, когда происходит наказание в душе ребенок знал , что его любят, а наказание это необходимость для его дисциплины,  это очень сложно , но возможно. 
Степень наказания решает родители.  Но если говорить о себе  то считаю пока ребенок не раскаялся и пока он не плачет в взахлеб  то есть, когда он уже не сдерживает эмоции и его попа не стала красной. Но все индивидуально разные характеры разные дети , да и родители разные, тут надо все избирательно.   В принципе можно ввести определенные правила в семье, где ребенок четко их понимает и тогда все честно. У детей очень развит чувство  справедливости если наказание по мнению ребенка справедливо и заслужено, то все будет хорошо.  Не о какой нарушенной психике ребенка не может быть речи, однако  если наказание по мнению ребенка не справедливо, тогда  конечно может быть  угинающие чувство которое действует на негативно для психики ребенка, именно поэтому и  важно подготовка  к наказанию , которая начинается не с порки, а с разговора по душам.

Отредактировано vic20022 (2017-11-28 12:34:47)

При фиксации использовать тряпочный пояс  от халата или что  подобное.  Не жесткое не натирающие возможно полотенце.   Наказание по голому ну тут индивидуально , иногда  надо раздеть до гола ,  так проще и удобней. Бывает , что хорошо тока спустить низ и задрать поддол платья или юбки. Надеюсь понятно , что носить пацанские джинсы или штаны не стоит девочке. Уж всяко во время наказания.

Обычно сам раздеваю такие у нас правила.

Почему не обычно. У каждого свои правила.

Конечно с чувством. Утешаю, а уже потом обычно на руках в кровать отдохнуть всяко надо. 
порка начинается с шлепки рукой, а дальше по ситуации. Всегда утешаю, угол иногда между шлепками и ремнем бывает. После наказания не стоит угол надо утешить после, а уж после утешения, какой угол. утешил, значит простил все закончилось.  Помните о любви к ребенку! Наказание, наказанием, но надо любить детку, и она должна знать об этом даже во время порки. Говорить с ней спокойно и не злобно и не грубо.  Твердо и строго, но не грубо. Требовательно, но, когда она уже получила наказание, все Вы становитесь нежным и очень добрым.  Еще недавно были тверды и строги, но, когда все кончилось Вы, становитесь просто няшкой., потому, что все кончилось. Это сигнал девочке, что не надо боятся все позади. Ее любят и любили.  Конечно если Вы хорошо объяснили перед наказанием почему Вы стали строгим с ней, то все будет хорошо. Главное понимать ребенку, что он получил наказание справедливо и заслужено. С ним не обошлись слишком жестоко. А в полнее разумно строго, так, что важно все это учитывать. Техника порки вторична. Важна психологическая составляющая, дозированная и безопасная боль, помогает лучше усваивать дисциплину. Но она не должна переходить в жестокость. Степень болезненности в тоже время должна быть весьма высокой, чтобы отбить всякие мысли о возможном повторении ее. Если ее легко перенести терпя, постепенно это притыкается и не воспринимается, как боязнь ее, следовательно, не дает эффекта.  Но тут надо очень разумно подходить. Важна адекватность.

Если наказываемая девочка уже большая, как в этом фрагменте:

"До недавнего времени я жил с родителями в коммуналке. Однажды дверь в комнату соседей была приоткрыта, и я, проходя мимо, случайно оказался свидетелем порки.
Пороли Вику, мою ровесницу 16-ти лет. Она лежала перегнувшись через подлокотник кресла, а отец, вполне нормальный мужчина лет 45-ти, сек ей голую попу. Лица ее я не видел, но думаю, ей приходилось сдерживаться, чтобы не кричать. При порке была и ее мать. Вику секли за двойку.
Меня поразило, что родители порют ремнем 9-классницу, современную девушку. А уж по ГОЛОЙ попе - это вообще".

, то ее не нужно держать на коленях после порки. Более чем достаточно того, что ей, уже взрослой девушке - старшекласснице, пришлось получать наказание с выставленной напоказ (не по своей воле!) голой попой, что, без сомнения, доставило ей очень неприятные ощущения. Именно такое наказание она запомнит надолго и сделает все возможное, чтобы не получить его еще раз.

vic20022, ваша дочь на каблуках ходит?

Сколько времени Вы обычно держите дочку в углу? И это происходит всегда, когда Вы наказываете ее поркой?

По-моему, Вы не правы, девушку же не в коридоре пороли, на виду у всех жителей коммунальной квартиры, а в комнате, и присутствовали при этом только ее родители. Рассказчик увидел сцену порки случайно, а не то чтобы его пригласили посмотреть на то, как порют взрослую девушку. А то, что ее секли по голой попе - разве бывает по-другому?

Что-то я никак не найду функцию "Личные сообщения"; подскажит, пожалуйста, где она спрятана?

Написал!